El poder en el noviazgo juvenil
Autora:
Sabrina Armas – Universidad Católica Andrés Bello
Resumen:
Introducción:
El noviazgo es una relación en el que las dinámicas de poder pueden manifestarse de diversas formas. Estas influyen en la toma de decisiones, la comunicación y la autonomía individual dentro de la pareja. Comprender esto es crucial, ya que puede tener un impacto en el bienestar. Al examinar tanto las expresiones saludables como las problemáticas del poder, buscamos comprender cómo los jóvenes significan y negocian los límites dentro de sus relaciones. Este estudio no solo busca arrojar luz sobre estas dinámicas, sino que busca proporcionar información valiosa que pueda contribuir al desarrollo de intervenciones y políticas de prevención.
Objetivos:
Expresar cómo estos participantes significan el mantenimiento del noviazgo. Describir cómo se significan los límites dentro del noviazgo.»
Metodología:
Investigación será de corte cualitativo, de diseño emergente. Este es un diseño en el que los elementos no están prescritos, sino que las fases del proceso de investigación pueden cambiar dependiendo de los datos. Se realizó un muestreo teórico, contando con 12 jóvenes entre 19 y 27 años y que hayan vivido el contexto universitario, llegando a la saturación de los datos. Las entrevistas fueron analizadas con el método de comparación constante. El instrumento fue el guion, el cual fue probado en entrevistas de familiarización. Se cumplió la dependencia, credibilidad, transferencia y confirmabilidad.
Resultados:
Las dos categorías fundamentales son: “lo que soy capaz de hacer para mantenerlo/a” y “Puntos de desencuentro”, que en conjunto reflejan aquellos elementos que en algunos casos pueden ser dañinos, como en otros saludables. Se menciona el rol de la familia, los celos, los acuerdos implícitos, los límites, el conflicto, la reciprocidad, la comunicación y el “noviazgo tóxico”. Aunque en todos los participantes se elabora sobre los límites, se notan divergencias, pues mencionan la incapacidad de ponerlos por miedo a perder al otro; así como se observan casos en los que son un fundamento de la relación.
Discusión:
El noviazgo es una negociación constante, en la que ambas partes ceden algunos aspectos con la expectativa de la permanencia del vínculo. En estos casos, se elaboran sobre los conflictos que se generan a partir de negociar aquellos no-negociables, como valores o proyectos de vida, en los que ambas partes no son compatibles. Además, el miedo a perder al otro coge relevancia en la negociación. Partir de esa vulnerabilidad, de entender esa necesidad del otro, contribuye a tener una mirada más humana al momento de tratar con noviazgos, e incluso prevenir dinámicas violentas en un futuro.
Palabras clave:
Noviazgo, poder, no-negociables
Preguntas y comentarios al autor/es
Damos cierre a nuestro espacio de diálogo del I Congreso Internacional de Jóvenes Investigadores INICIAte: Humanizando la investigación científica: la persona en el centro del proceso.
Queremos agradecer profundamente a cada ponente por su valiosa participación, por compartir sus saberes, sus preguntas y sus búsquedas. Han hecho de este espacio un verdadero lugar de encuentro y reflexión.
Nos vamos con el corazón lleno de inspiración y con la certeza de que es posible hacer ciencia desde el respeto, la humanidad y el compromiso con la persona. Esperamos reencontrarnos en una próxima edición, con nuevas voces, nuevas investigaciones y el mismo deseo de seguir creciendo juntos.
¡Hasta pronto y gracias por ser parte de este evento!
40 Comentarios
¿Qué opinan sobre el hecho de que muchos jóvenes no ponen límites por miedo a perder a su pareja?
Hay que comprender qué sucede a nivel cultural para que el miedo de perder al otro sea generalizado, ver si hay variables culturales, el rol de la inmediatez, etc.
Hoy en día se ve como muchas parejas no ponen limites y dicen que es respeto a su pareja, pero en realidad es toxicidad y mucha dependencia y control sobre la otra persona, sería interesantes ver donde esta esa linea
Creo que exactamente ahí está la clave de la respuesta, en identificar el motivo por el que se ponen o se dejan de poner los límites. ¿Es por miedo a perder o es porque ese tema no es relevante para la persona?
Hola a todos, soy Candela Beltrán, estudiante de 4º de Diseño y Publicidad. Sabrina, me parece súper interesante lo que dijiste sobre el noviazgo tóxico. Ya que es algo que cada vez vemos mas casos y es algo cada dia esta mas normalizado perdiendo el valor de las relaciones de hoy en dia. Creo que el estudio refleja bien cómo el miedo a perder a la pareja afecta la capacidad de poner límites. ¿Piensas que una mejor comunicación podría ayudar a cambiar estas dinámicas? y que consejos darías para tener una mejor comunicación con nuestra pareja.
Gracias por compartir tus ideas y tu investigación.
Efectivamente, los participantes mencionan que la comunicación es aquello que ha permitido que la dinámica sea más sana y permita poner límites.
En principio, es poder identificar esos elementos que nos mueven o nos incomodan, y plantearse cuáles son los miedo particulares de expresar eso, y poner el límite relacionado. Una participante mencionaba que a ella le funcionaba incluso poder decirle a su pareja que eso le daba miedo de comentar por miedo a una ruptura, pero que más bien lo comunicaba para mantener la relación y que esta no se mantenga por costumbre, sino porque han trabajado en ella
Hoy en día muchas personas no ponen muchos limites a sus parejas respecto a cierto temas que les pueden causar mucho daño, llegando ocasionar daño en el noviazgo. ¿Cómo ayudaríais a poner estos límites?
Primero es fundamental identificar esa incomodidad o ese no-negociable que tiene cada uno de manera individual. Uno de los participantes mencionaba que cuando ya estos límites eran conocidos, el resto era tener una conversación muy incómoda, para tener una relación cómoda.
En principio sería guiar a la persona a evaluar esas condiciones que le gustaría ver, conocer sus planes, sus valores fundamentales; y luego comprender por qué esto no se ha comunicado, o por qué no se ha podido cumplir. Idnetificar si viene dado por una asimetría, o si viene por problemas externos a la relación o rasgos propios de las personas. Es ir el caso por caso, sabiendo que los límites juegan un rol fundamental en la relación
¿Crees que las nuevas generaciones, en comparación con las anteriores, tienen una menor capacidad para mantener relaciones sanas, establecer límites y una mayor predisposición a la dependencia emocional?
¡Enhorabuena por el trabajo!
Hola! no dispongo de información suficiente para hacer esa afirmación, pero puedo decir que estos son constructos y fenómenos que han despertado interés sobre todo en las últimas décadas, y al estudiarlo, podemos identificar factores de riesgo. No obstante, no creo que signifique que ahora no se ponen límites o haya mayor dependencia, sino que también puede significar que antes no se estudiaba lo suficiente.
La gran pregunta es si es un problema cultural, o si es un problema inherente a la humanidad, el ser vulnerable frente al otro amado. O si son ambas cosas
Hola! Enhorabuena por este trabajo tan importante y dar visibilidad a un tema como este. Me surgen algunas preguntas. La primera a la hora de seleccionar a los entrevistados, ¿cómo se seleccionaron y qué criterios se utilizaron para garantizar la diversidad en las experiencias de noviazgo mas allá del genero de los integrantes de la pareja? También me pregunto cómo podrían aplicarse estos hallazgos en programas educativos o intervenciones dirigidas a jóvenes para fomentar relaciones de pareja saludables, dada su importancia.
Muchas gracias.
Se tomo en cuenta el género, la duración de la relación (desde los 8 meses, hasta los 5 años de noviazgo), la orientación sexual (con participantes homosexuales, heterosexuales y bisexuales), y el tipo de relación (exclusiva y poliamorosa). Fueron un muestreo teórico, en el que se seleccionaron participantes que contaban con los criterios de inclusión
Considero que las intervenciones o programas deben estar dirigidos al tema de los límites, qué son, qué significado tienen, las dificultades que acarrean, y estrategias para implementarlos de manera efectiva
Enhorabuena muy buen trabajo!, me surgen varias preguntas acerca de este tema:
1. ¿Cómo pueden influir factores como la familia, celos o los acuerdos implícitos en el mantenimiento de la relación?
2. ¿Cómo se relaciona el miedo a perder a la pareja con los limites impuestos en la relación?
3. ¿Qué rol debería tener la universidad en la promoción de relaciones saludables?
Muchas gracias, ha sido un trabajo muy interesante.
María García
Hola! Gracias por tus comentarios
1. Para algunos, el involucrar a la familia fortalece la relación. Esto surge en vínculos donde se le pide al padre sobre la pedida de mano, o incluso para mostrar interés en un noviazgo. También se vio en las relaciones homosexuales, como la aceptación de la familia con la orientación puede beneficiar la relación.
Respecto a los celos, se construye que son sentimientos muy naturales, pero que es la manera en la que se manejan lo que permite el mantenimiento de la relación.
Con los acuerdos implícitos, surgen los valores. El hecho de que entiendan la fidelidad, la lealtad y el respeto de la misma manera es fundamental para que se mantengan en el vínculo.
2. En algunos participantes se vio que por el miedo a perder al otro, dejaban de poner los límites vb «porque prefiero sentirme vista»
3. La universidad es un espacio fundamental de socialización, por lo que deberían involcurar espacios de acompañamiento terapéutico y realización de charlas psicoeducativas
Hola! Muchas gracias por tu trabajo, ¿crees que la terapia de pareja podría favorecer a que los jóvenes adquieran habilidades de comunicación y negociación dentro de la relación?, ¿consideras necesario que las personas involucradas en el noviazgo mantengan sus límites durante toda su relación?
Hola! la terapia de pareja puede fortalecer estos aspectos. Por otro lado, los límites pueden ir cambiando a lo largo del tiempo, creo que lo importante es revisar por qué cambian, si es para mantener a esa persona en el vínculo, o si es porque las prioridades de la persona cambiaron, o algunos problemas dejaron de existir.
Hola Sabrina! Primero que nada quería felicitarte por el trabajo llevado a cabo, se nota el esfuerzo y me parece súper interesante que tomaste en cuenta tanta diversidad en las parejas para la investigación, quería preguntarte un poco más sobre la pareja no exclusiva que comentaste al ser un tema no tan tratado y específicamente en esta población, ¿surgió con la misma profundidad que las otras parejas la noción de límites y comunicación? ¿O consideras que hubo elementos de la narrativa claves para diferenciar ese caso de los otros participantes?
María Viña (UCAB)
Sí, de hecho, esta persona comentaba que el hecho de ser una relación poliamorosa no hacía que no hubiesen límites ni comunicación, pues es fiel a los límites que puso con sus parejas, no a los límites que son impuestos socialmente. Mencionaba que la comunicación era fundamental para ver con qué cosas se sienten cómodos y con cuales no.
Por ejemplo, mencionaba que las otras parejas románticas no iban a tener encuentros sexuales o románticos en la misma casa, sino que sería en otros lugares. Estos elementos de la narrativa fueron clave para entender que no es una relación carente de límites, sino que más bien estos están bien establecidos, y se lograron construir con mucha comunicación
Excelente presentación e investigación!!!!
Me gustaría consultarte, ¿qué aspectos claves consideras relevante deben tenerse en cuenta en el momento de establecer intervenciones psicoterapéuticas en torno a la dinamica de negociación que surge en el noviazgo?
un grato saludo!!
Hola! creo que parte de las claves es primero identificar cuáles son los No-negociables de la relación, para así encontrar los márgenes que tiene de negociación. En esa misma línea, identificar sus grandes metas, sus valores fundamentales y los acuerdos que le parecen relevantes.
A partir de ahí identificar si esos no-negociables son compatibles en la pareja, y encontrar en conjunto un punto que permita que ambas partes se sientan satisfechas
¡Hola, Sabrina! Quiero felicitarte por tu ponencia. Me pareció realmente interesante la forma en la que has logrado profundizar en un tema complejo de manera clara. Tengo la siguiente pregunta, ¿cómo podemos distinguir entre una expresión de preocupación y una manifestación de control y poder en el contexto de los celos en el noviazgo?
Gracias de antemano.
¡hola! partimos de la idea que siempre implica una dinámica de poder, en la que el otro busca sentirse visto por su amado. Para identificar si hay control, podemos evaluar si estas dinámicas de poder son asimétricas y si no se cambian constantemente entre ellos.
Si es una persona que constantemente cela a su pareja y controla con quién sale, cómo se viste, y demás factores, puede ser más una dinámica de control. En cambio, hay participantes que muestran que tenían razones para dudar, pro infidelidades previas, y los celos venían por una posición de vulnerabilidad
¡Hola! Muchas gracias por tu respuesta. Me queda un poco más claro la diferencia que planteas entre el control y la preocupación.
Buenas! Me parece un gran trabajo que ofrece mucha información interesante y un tema novedoso en la forma de aproximarse. Quería preguntar con respecto a la influencia de la esfera aparte dela familia, si surgió en las entrevistas el tema de la influencia de otros como pares o amigos con respecto al resto de contenidos que presentaste.
Mis felicitaciones por tu trabajo!
Sí, de hecho fue uno de los elementos más explorados en la entrevista, y pude comparar que aquellos donde las amistades están a favor de la relación, se buscan espacios comunes de encuentro.
En aquellas donde las amistades pueden tener opiniones contrarias, la persona suele alejar a esas amistades, o pueden también tomar en cuenta parte de estas cosas para conversar con la pareja.
Independientemente del caso, las amistades juega un rol importante en el noviazgo
Hola Sabrina. Acabo de ver vuestra presentación. Me surge preguntarte si habéis encontrado diferencias en el significado del noviazgo entre hombres y mujeres: ¿existen diferencias en cómo ellas y ellos experimentan y se entregan a la relación? Gracias de antemano por las dudas y enhorabuena por el trabajo.
En el caso de los participantes entrevistados, el proceso de noviazgo se construye mediante el sentirse querido, amado, visto y escuchado por alguien más; con quien existe un vínculo romántico y sexual y a través del cual se cumplen una serie de normas sociales. En el caso de los hombres entrevistados, hacen mayor énfasis en el sentirse cómodos, seguros y el percibir que la pareja hace un esfuerzo importante en la relación; mientras que las mujeres enfatizan en la comprensión, la compañía y el apoyo,
Hola Sabrina,
Lo primero de todo gracias por tu trabajo e investigación. Mientras te iba escuchando, me surgían las siguientes preguntas:
1. Al principio mencionas que la relación de noviazgo se construye sobre bases como el tiempo, el esfuerzo, la confianza y la vulnerabilidad. Más adelante comentas que una de las relaciones que analizas era poliamorosa. En ese contexto, ¿Cómo se entiende el concepto de noviazgo cuando no hay exclusividad? Es decir, ¿consideras que en una relación poliamorosa también se da una verdadera vulnerabilidad, entendiendo esta como el acto de compartir tu intimidad con el otro?
2. ¿Cómo piensas que puede influir la historia de vida de una persona (relaciones familiares, amistades, maneras de relacionarse, acontecimientos vitales…) a la hora de establecer límites con su pareja?
Muchas gracias, me parece muy interesante el tema que abordas y creo que da pie a mucho debate hoy en día.
¡Hola!
1. En esa relación la vulnerabilidad se significa distinto, pues menciona que es una idea «Disney» que alguien pueda satisfacer todas tus necesidades para cuidar tu vulnerabilidad. Precisamente por eso, hay varias relaciones románticas que permiten cuidar las distintas vulnerabilidad porque hay mayor comprensión. Además, a pesar que se comparte la intimidad, respetas totalmente al otro, donde hay acuerdos que no se rompen, y reglas que se van siguiendo en la dinámica para que el vínculo sea estable.
2. La historia de vida influye en gran medida en la manera en la que las personas se relacionan, pues se interiorizan patrones de relación que se van repitiendo. De la misma manera, que relaciones pasadas pueden dejar miedos e inseguridades que afectan a la presente. Por ejemplo, una participante constantemente comparaba a su novio con su expareja
Buenas tardes, me ha encantado la perspectiva y manera de abordar este tópico tan interesante. Me ha surgido una duda, ¿qué tipo de intervenciones o políticas concretas se podrían derivar de estos hallazgos para apoyar a jóvenes en relaciones de noviazgo, especialmente en el entorno universitario?.
Muchas gracias,
Lucía del Carmen Escribano Castex
Hola! Gracias por tus preguntas. En primer lugar incluir políticas que promuevan conversaciones o campañas de relaciones sanas, haciendo énfasis que la violencia no empieza con agresiones físicas o verbales, sino que puede empezar con esas dinámicas asimétricas.
Asimismo en el entorno universitario, se pueden promover charlas de este estilo, así como tener programas de acompañamiento
Hola Sabrina! Muchas gracias por tu trabajo y gracias de antemano por responder a las dudas. Me gustaría realizarte varias preguntas:
1. Me ha quedado claro que es importante la comunicación para poder establecer límites, sin embargo, ¿qué ocurriría si a la hora de establecer límites ninguna de las dos partes da su brazo a torcer, pues podría ser un punto que afectase muy negativamente al desarrollo de la relación no?
2. ¿Crees que es posible para una persona equilibrar ese deseo de «complacer a la otra persona» o por lo menos no tener una discusión con ella con mantener su propia esencia y valores dentro de la relación?
3. Me parece un tema que está a la orden del día actualmente en la sociedad, por ello, ¿considerarías importante concienciar a los jóvenes sobre la importancia de la comunicación en las relaciones? Más que nada porque muchas personas son incapaces de hablar con otros acerca de aspectos que no les parecen bien o, como has mencionado, a la hora de establecer límites con su pareja
Hola!
1. En esos casos es prudente plantearse: si no hay negociación ¿qué es lo que mantiene el vínculo? De ahí poder idetificar posibles dependencias, u otros elementos que lo convierten en un potencial noviazgo tóxico
2. Sí, en esos casos vale preguntarse si ese rol de «complacer» se intercambia, o si es solo una persona la que complace siempre.
3. Considero muy relevante promover la importancia de la comunicación
Buenas tardes Sabrina, quería preguntarle si es posible mantener una relación sana cuándo los limites no se establecen de una manera clara o no son compartidos por ambas personas de la pareja.
Muchas gracias por compartir su investigación, enhorabuena.
Clara Villamayor
Hola! Los límites pueden ser implícitos para los participantes, pero surge la relevancia de muchas veces ponerlos de manera explícita y clara para apreciar los cambios en la relación. S aun así no son respetados, es evaluar la razón por la que no es así, y evaluar el grado de incomodidad y malestar. El no erespetar los límites puede llevar a lo que los participantes llaman como «noviazgo tóxico»
Buenas tardes, interesantísimo el trabajo y la explicación. Me gustaría preguntar si no cree que también puede estar afectando las emociones del momento y las redes sociales y puedan estar valorando menos sus relaciones y por eso cueste tanto llevar a cabo una relación duradera en el tiempo y sana. Enhorabuena por el trabajo, muchas gracias.
Hola! Las emociones del momento pueden influir mucho, pero aun con ellas, hay líneas que para los participantes no deben cruzarse, como la de la fidelidad, el respeto. El tema de las redes sociales se exploró, y comentaron que no veían como se veía en su relación
Excelente presentación! Es un tema realmente interesante, me ha surgido la duda de si existe una diferencia notable en el noviazgo en relaciones heterosexuales y homosexuales o no. Un saludo!!
Hola! No, el noviazgo se significó de manera muy similar, pero realmente en las relaciones homosexuales se hizo más énfasis en si la relación es pública o privada, sobre todo en los casos donde uno está teniendo una relación homosexual por primera vez.
Hola, Sabrina! Tu investigación me resulta muy interesante.
Noté que en el video no mencionas el sexo de las personas entrevistadas. Por eso, me surge la pregunta: ¿lograste identificar diferencias entre hombres y mujeres en la forma en que conceptualizan los límites dentro del noviazgo? Me parece relevante planteartelo porque considero que el establecimiento de límites podría estar relacionado con los roles de género tradicionales ¿qué piensas tú?
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